etw

Ik was (opnieuw!) aan het kijken naar een oude aflevering van Scrubs (een medische comedy TV show) en de artsen namen een patiënt op voor vergiftiging, maar konden geen bron vinden – niet in haar verhalen, niet in haar huis. Ze was gewoon een bezorgde maar gelukkige, mensen die een patiënt leuk vonden die altijd probeerde aardig te zijn, een gesprek te voeren en te blijven glimlachen. De episode liet zien dat de artsen niet in staat waren om veel tijd met haar (of met een andere patiënt) door te brengen en dat ze verder moesten gaan met andere dingen. Ze ontsloegen haar. Pas later realiseerden ze zich dat ze verschillende aanwijzingen had achtergelaten om aan te geven dat ze depressief was en dat het gif een poging tot zelfmoord was. Ze kwam niet naar buiten en zei het, ze huilde niet, ze zat niet stil in het donker. Maar ze zei: “Nou, als ik je niet meer zie…”

Luisteren is zorgen maken. En iemand vinden die naar je luistert, die naar je kan luisteren, is een zeldzaam en kostbaar iets. Plots dacht ik er aan dat ik mijn personal trainer mechelen nog moest bellen.
Naar iemand luisteren is “gewoon luisteren”, de stemmen in het hoofd hardop laten horen, en niet onderbreken met iets anders dan enkele ondersteunende, zachte vragen of uitdrukkingen van het gezicht en het lichaam die de spreker aansporen om door te gaan. Deze vragen en uitdrukkingen tonen een oprechte nieuwsgierigheid voor het verhaal van de ander, voor het kennen van hun perspectief, hun meningen – hoezeer we het ook oneens zijn met hen. We kunnen zeggen, “oh, hoe komt dat?” of “wow, ik vraag me af waarom dat is gebeurd?” of “Het spijt me dat je dit doormaakt” of zelfs “Ik weet echt niet wat ik moet zeggen, maar ga alsjeblieft door” of absoluut alles wat onze aandacht naar hen toe brengt.

Het gaat om het cultiveren van een ethos van rust (binnen en buiten) en de ander in staat te stellen en aan te moedigen om vrij en ononderbroken te zijn en te spreken voor een duidelijke tijd.
Het idee is om onze gedachten en oordelen op te schorten. Persoonlijk vind ik dat een beetje een onbereikbaar ideaal (zoals werkelijk onvoorwaardelijke liefde). Maar wat ik wel absoluut uitvoerbaar vind is het tegenhouden van onze gedachten en woorden terwijl iemand ze deelt, en het catalogiseren ervan om ze op een ander moment te delen.

Dit betekent niet dat we het met hen eens moeten zijn, of overbrengen dat we volledig aan boord zijn met hun gedachten of gedrag. Het betekent alleen dat we hen de ruimte geven om hun gedachten en emoties uit te drukken, te delen en misschien te reorganiseren. Eenmaal klaar, kan er altijd een nieuwe ruimte worden gecreëerd voor een meer actieve dialoog over alles wat werd gedeeld.

De focus ligt hier op empathisch luisteren als een vorm van er voor iemand zijn en het tonen van zorg.

We onderschatten hoeveel we voor de ander kunnen doen door naar hem of haar te luisteren.
De validatie die we de ander geven door te luisteren laat zien dat ze iets voor ons betekenen, dat hun verhaal iets voor ons betekent. Op hun beurt zijn ze in staat om wat duidelijkheid te krijgen door hun vloeiende gedachten te delen met iemand die luistert. Het geeft hen de ruimte om alles wat er in hun hoofd omgaat vrij te verkennen. Ze kunnen, heel letterlijk, hun geest leegmaken en dan, met onze hulp (de luisteraar), elke draad weer oppakken en terugplaatsen in hun geest op een manier die voor hen meer samenhangend is. Hun gedachten zijn niet langer chaotisch en nemen een hanteerbare vorm aan omdat je hebt geholpen een ruimte te creëren waar ze kunnen worden gezuiverd, en vervolgens weer in elkaar kunnen worden gezet en weer kunnen worden opgenomen. Het is als een rommelige lade. Om het te organiseren, is een efficiënte manier om alles leeg te maken, en dan één ding tegelijk op te pakken en terug te zetten waar het het best toegankelijk is of gebruikt kan worden, en de dingen die niet logisch zijn weg te gooien.

Goed luisteren naar iemand betekent dat we één bijna-universele, bijna altijd beheersbare drang moeten onderdrukken: het geven van advies.
We houden ervan! We geloven allemaal graag dat we de problemen van de ander kunnen oplossen door onze woorden, of dat we de dingen anders zouden doen als we in hun plaats waren, of een vergelijkbare versie hiervan. We kunnen ook naar een ruimte reizen waar we denken dat de persoon de problemen op zichzelf heeft gebracht, of de trieste uitbreiding daarvan – ze verdienen het. Ik heb ook persoonlijk ruimten van ernstige hulpeloosheid in het luisteren naar iemand bereikt, maar er leek zo weinig hoop in hun woorden en situatie dat ik dacht dat het misschien het beste zou zijn als we allemaal gewoon opgeven. Ik ben gestopt met het maken van onderscheid tussen hun hulpeloosheid en de mijne, en ben verdwaald in mijn doel. Mijn doel was om te luisteren, niet om hun probleem op te lossen. Als ik die duidelijkheid had gehad, had ik toen rustig kunnen luisteren, zonder de onrust van het oplossen en verder gaan. Deze onrust of verveling of rusteloosheid wordt heel gemakkelijk opgepikt door de persoon die ze deelt en zal hen ervan weerhouden om open te zijn. Ook, simpel gezegd, voelt het vreselijk om te delen en niet gehoord te worden.

Luisteren heeft ook tijd nodig. Soms veel, soms maar een paar minuten. Reken het uit als je probeert er voor iemand te zijn. Probeer niet stiekem naar je horloge te gluren. Mensen vangen het op.